Carrefour también se enrolla...

Siguiendo con el tema de regalitos para los recién nacidos. Si das de alta al bebé en el Baby Club de Carrefour, te dan a escoger un regalo: Potitos, Pañales, Leche en polvo o toallitas.

Tienes que tener la tarjeta Club Carrefour (te dan puntos y descuentos) y al hacer el alta en Baby Club te envían un enlace para descargarte un bono a canjear por el regalo. Tiene un pequeño truco, y es que tienes que hacer una compra superior a 15 euros, pero si sueles hacer la compra allí (como es nuestro caso), esto no es un problema.

Puedes hacer el alta en http://www.babyclub.carrefour.es/babyclub/registro.php?SID=738ead98576d1d27cc8deac0f3530a5b

Ya puestos, he mirado en Eroski e Hipercor pero no parece que den nada... sniff!!

La canastilla de LUPA (y CAPRABO)

Este post es interesante para los que tengan supermercados Lupa en su región, o que tengan facilidad de acceder a uno.

Durante el embarazo, sacaros la tarjeta Lupa, que es la típica de descuentos y demás (no es una tarjeta de crédito ni similar, y es gratuita). Al nacer vuestro bebé, y dentro de los 30 días siguientes a su nacimiento llamais al 900 200 328 y le decís que quereis solicitar la canastilla para el recién nacido, os piden los datos y en qué supermercado y para qué fecha os la dejan preparada. Vais con el Libro de Familia y... ¡al jaulón! Una caja con un montón de productos de primeras marcas por la patilla.

No hay truco. Es todo gratis y la cesta está fenomenal. Ahora los bebés además de un pan bajo el brazo traen pañales, detergentes, etc., etc.

Teneis información más detallada en http://www.lupa.com/Contenido.asp?p=41

No dejeis de hacerlo!!!

ACTUALIZACIÓN: Me he enterado de que se puede hacer lo mismo en Caprabo (sólo en las provincias donde está el supermercado). Podeis verlo en http://www.caprabo.es/avantatges/benvingut_nado/benvingut_nado_es.html

El primer... PAÑAL

Bueno, papás... este es el primer post de una serie dedicada a describir mis primeras experiencias como padre. Hay que tener en cuenta que como al bebé os lo dan sin estrenar, cada día está repleto de nuevas experiencias tanto para él como para nosotros (aunque tengas más hijos, serán tus primeras experiencias con él, y no hay duda de que cada día es distinto).

Voy a empezar por el que será una de las primeras cosas que podeis hacer por vuestro hijo: cambiarle el pañal. Esta primera vez puede que te la tengas que disputar con la madre, pero puedes jugar la carta de que ella le ha dado ya el pecho, así que te gustaría poder ser el primero en hacer esto. Pero ojo, a medida que pasan los días cada vez será más fácil que te deje hacerlo, incluso te buscarán para que lo hagas, así que el argumento que uses para la primera vez puede que te reviente en la cara.

Habrá papás más o menos hábiles y con más o menos disposición, pero sea como sea acabarás aprendiendo a hacerlo con una mano, un ojo cerrado y a la pata coja, porque a pesar de lo pequeños y entrañables que son, los bebés tienen una impresionante capacidad para generar desperdicios físicos (lo que vulgarmente se conoce como mierda o caca) para llenar hasta rebosar los pañales un número de veces tendiente a infinito. Creo que debe haber alguna ley física que se me escapa, porque estoy seguro de que las proporciones no coinciden ni de lejos.

Salvo que la ingeniería genética consiga crear un bebé ecológico que autorecicle sus desechos (lanzo la idea por si algún emprendedor se quiere animar), no nos quedará más remedio que cambiar los pañales. Y aquí viene la primera duda... ¿cuándo hay que cambiarle? Hay muchas teorías, pero yo las resumiría en que hay que intentar que el bebé esté limpio el mayor tiempo posible para evitar irritaciones de piel, etc. Esto en la vida real se suele traducir en que le cambias cuando le notas que está molesto (suele significar heavy load o desbordamiento) o cuando ha pasado mucho tiempo y sabes que "hay una carta para ti".

Pero vamos al meollo... ¿qué hay que hacer?. Supongo que habrá infinidad de métodos y consejos sobre la mejor manera de hacerlo, pero tengo que confesar que no he leído ninguno. Joder, no podemos ser tan inútiles, si hasta una vez cambiamos la rueda del coche...

AVISO IMPORTANTE: Aquí no cuela la excusa de que te da mucho asco (a algunos le dan hasta arcadas). Muy listo... ¿te crees que a alguien le entusiasma trabajar con esa materia prima? (salvo quizá twogirlsandonecup). Si no aguantas el olor, ponte mascarilla o mentol en el bigote, pero a currar que esto también es cosa tuya.

Por si alguno está perdido y no tiene ni idea de cómo se hace, os cuento cómo lo hago yo...

• Cubre el cambiador o la superficie donde vayas a ejecutar la maniobra con algo impermeable o que no te importa que se moje (sí, sí... tú ríete...). Es preferible que dicha superficie sea acolchada, porque si el bebé está incómodo se moverá más, y más complicada se vuelve la operación


• Coloca al bebé tumbado poca arriba y quítale la ropa hasta que está sólo con el pañal "radioactivo". Le puede colocar a lo largo o a lo ancho, cómo más cómodo te sea (yo prefiero a lo ancho, con la cabeza a la izquierda, pero depende de cada uno).


• Sueltas las tiras de sujección del pañal y las pegas en la parte de abajo del mismo (es para que no se le peguen al bebé). En el momento en que sueltas, en el bebé se suele activar el modo "breakdance", y comienza a mover brazos y piernas de manera aleatoria. Tranquilo, no has hecho nada mal, simplemente acabas de activar el temporizador de la bomba, y la cuenta atrás ha comenzado.

• Una vez el pañal esté suelto, agarras suavemente las piernas del bebé y levantas la parte superior del pañal para hacer un primer reconocimiento y valorar a qué te estás enfrentando. Si es el primer pañal, probablemente acabas de descubrir petróleo: es el llamado MECONIO. Son los primeros desechos que generan los intestinos del bebé y verás que lo llamo petróleo porque es la mejor definición de cómo es. Se podría estudiar utilizarlo como combustible alternativo, porque fijo que si acercas una llama se prende. Tranquilo, en pocos días la cosa cambiará y verás un material más semejante a lo que tenías en mente.

• Utiliza la parte de arriba del pañal para "rebañar" el culito del "angelito/a" (de este modo, quitas lo mayor y ahorrarás en toallitas). Una vez hecho, cierra el pañal sobre sí mismo y DÉJALO DOBLADO BAJO EL BEBÉ (lee el siguiente punto para entender porqué lo dejo ahí).

• El cuerpo humano de un bebé se rige principalmente por estímulos de acción-reacción. Hay un montón de reflejos y mecanismos curiosos con los que podeis jugar, pero hay uno que no es tan simpático, que es el que podríamos llamar "fuego amigo". No sé si está estudiado médicamente, pero está claro que cuando quitas el pañal a un bebé, algo se activa en su interior que suele favorecer que libere su carga radioactiva por todas las vías de escape posibles. Pero lo peor es la incertidumbre, no sabes cuándo va a pasar ni por donde será esta vez, así que sólo puedes estar preparado y enfrentarte a ello con serenidad y orgullo patrio. Está claro que el problema es especialmente dificil de gestionar para el caso de los niños, dado que se produce el "efecto manguera" y las consecuencias del ataque pueden ser devastadoras. Sólo podemos hacer una cosa, minimizar las pérdidas: Cubrir bien la parte inferior del bebé, usar el pañal viejo como base, etc. Tápalo como puedas y no te pongas a tiro.

• Con la situación bajo control, coge las piernas de tu bebé con una mano (con el indice y pulgar agarras un pie y con el resto de dedos el otro). Levanta ligeramente al bebé (no hace falta que lo separes del cambiador y cuelgue boca abajo, bruto...) y con una toallita húmeda limpias la zona afectada. Casi con toda seguridad tendrás que usar más de una, pero procura siempre que la zona quede impoluta. Después, es conveniente usar una crema especial para la zona del pañal, porque así evitamos irritaciones o similares.

• Una vez que todo está limpio es cuando más probabilidades hay de que se produzca el "fuego amigo". Puede ser caca, pis, vómito, "cacavómito", o lo que sería "un completo".
  

• Para colocar el pañal nuevo, primero ábrelo bien. Coge las piernas del bebé con la presa que te explique antes y levántalo ligeramente, mientras que con la mano libre introduces el pañal hasta que veas que la parte delantera y trasera quedan equilibradas (aquí es conveniente usar el sentido común). Vuelves a dejar al bebé y pasas la parte delantera del pañal entre sus piernas. Esto parece fácil, pero ten en cuenta que las piernas del bebé se encogen y estiran sin control ni patrón ninguno, así que cuando tensas el pañal, él se estira y todo a tomar po'l saco. Yo suelo enganchar uno de los lados como sea, y así el pañal ya se sostiene, entonces coges el otro lado y lo tensas y colocas bien. Después recuperas el otro lado y lo recolocas.

• Es importante que el pañal quede ajustado para no dejar "vías de escape" que puedan generar desbordamientos. Pero ojo, si las piernas del bebé se vuelven azules y sin movilidad, lo has apretado mucho, aflójalo un poco...
  

Espero que más o menos os sirva de guía para los pasos a seguir. Aunque la situación no es muy agradable, la mayor parte de los bebés se relajan mucho durante el cambio de pañal y es un buen momento para disfrutar de ellos. Papás, os invito a que le perdais el miedo y os encargueis de ello siempre que podais. Cuando tengais práctica, podeis echar competiciones con los amigos a ver quien tarda menos...


PD: El término "cacavómito" es creación de Miguel Ángel Peña.

Trámites del Recién Nacido (ó empapelando a tu bebé...). ACTUALIZADO A 20/08/2010

Voy a recogeros aquí todos los trámites necesarios para que vuestro bebé sea legal cien por cien. Si quereis que sea un espía o agente encubierto, todo esto no es necesario.

Antes de empezar, advertiros de que voy a detallar lo que he hecho en Cantabria. Creo que salvo una ayuda regional, el resto es válido para toda España, aunque a lo mejor falta o sobra algún papel. También que sepais que son los trámites para el caso de que sean dos padres que trabajen.

El proceso entero se puede hacer de sobra en dos mañanas (dependiendo de las colas que os encontréis en cada sitio), y para que os sea más sencillo os voy a poner el orden en el que lo he hecho yo, que es perfectamente válido.

DÍA 1.

1. Solicitud del "Informe de maternidad" o "Certificado del descanso por maternidad".

LUGAR: Centro de Salud de la Madre

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• DNI de la madre.
• Tarjeta Sanitaria de la madre.
• Alta del Hospital donde habéis dado a luz.
• Cartilla Sanitaria del bebé (también te la dan en el hospital)

PROCESO:

Pide cita para el medico de cabecera de la mamá (hazlo mientras estáis en el hospital para que os dé cita nada más salir). Si tu mujer estaba de baja médica por el embarazo, lo primero que hará es darle el alta (a partir del nacimiento entra en vigor la baja por maternidad). Después le dices que necesitas el "Informe de maternidad". Éste informe tiene 4 copias: Una se la queda el médico, otra es para entregar en la empresa donde trabaje la madre, otra es para la prestación de maternidad y otra es para vosotros.

Este trámite también la puede hacer tu suegro/a (o algún familiar), y así vais adelantando papeles. Dependiendo del médico, pedirá más o menos papeles. Si es de confianza y os conoce, normalmente te preguntará más por cómo ha ido todo y por cómo estáis que por los papeles. Si no, pedirán más papeles.

2. Solicitud de los Certificados de Cotizaciones.

LUGAR: Empresas del padre y de la madre

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• Para el caso de la madre, el "Informe de Maternidad".

PROCESO:

Vais a vuestra empresa y tras las felicitaciones, los abrazos, enseñar las fotos del bebé que llevas en el móvil, que si se parece a ti, que si a tu mujer, etc. Les pides tu Certificado de Cotizaciones para la solicitud de la prestación de maternidad. Supuestamente deberían de saber de qué les hablas, pero en todo caso, el formulario está disponible en la web de la Seguridad Social (http://www.seg-social.es).

Después vas a la empresa de la madre y tras el mismo proceso de felicitaciones y demás, les entregas una de las copias del "Informe de Maternidad" y les pides el Certificado de Cotizaciones de la madre.

Para acelerar el tema, es conveniente que llames a ambas empresas desde el hospital y les pidas que vayan preparando los certificados. Así cuando vayas a por ellos ya los tendrán listos.

3. Comunicación a la Mutua de la mamá.

LUGAR: Oficinas de la Mutua de la mamá.

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• El "Informe de Maternidad".

PROCESO:

Esto sólo es necesario si la mamá estaba de baja por riesgo en el embarazo o similar. Es decir, si la mutua de su empresa es la que le ha concedido la baja (ya la que le ha estado pagando). Normalmente, basta con ir allí y que hagan una fotocopia del informe de maternidad (no les des una de las que tienes, porque las vas a necesitar). Sólo lo quieren para tener un papel que justifique que la empleada a dado a luz y ya pueden darle al alta. Puede que incluso les valga que se lo mandes por fax.

4. Inscripción en el Registro Civil.

LUGAR: Juzgados (Avda. Pedro San Martín s/n)

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• Papel amarillo que os entregarán en el hospital.
• Si es una clínica privada en distinto municipio a donde lo vas a inscribir, os tienen que dar un certificado en la misma clínica.
• Libro de Familia.
• Certificado de empadronamiento de la madre. Esto lo piden desde hace poco, y es que al parecer desde el INE han detectado que mucha gente mentía en el lugar de empadronamiento.
• Encuesta del INE (te la dan allí mismo)

PROCESO:

Llegas allí y vas al registro civil. Haces la cola y cuando te toca, comprueban los papeles y te entregan la encuesta del INE. Te pones a un lado y rellenas la encuesta, y cuando la tienes vuelves al mostrador (ya no hay que hacer cola) y dejas todo. Normalmente tardan dos días en entregarte el libro de familia.

IMPORTANTE: Por hoy ya has terminado. Hasta que no tengas el libro de familia no puedes hacer nada más. Vete a casa y disfruta de tú bebé.


DÍA 2.

1. Recoger el libro de familia.

2. Empadronamiento.

LUGAR: Padrón Municipal (C/. Los Escalantes 3, planta 2)

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• Libro de familia (con el bebé ya inscrito).

PROCESO:

Coges número. Cuando te toca dices que quieres empadronar a un recién nacido. Te piden el Libro de Familia, hacen una fotocopia de la página donde aparece el niño, e introducen la información necesaria en el ordenador. Si vas a pedir la ayuda del Gobierno de Cantabria tienes que decir que te den:

• Certificado de empadronamiento del bebé.
• Certificado de empadronamiento de la madre.

3. Ayuda del Gobierno de Cantabria (100 euros/mes por cada hijo menor de 3 años). ACTUALIZACIÓN: Ahora esta ayuda sólo la pueden solicitar las unidades familiares cuya base imponible general no supere los 18.000 euros.

LUGAR: Palacio del Macho (Frente al Mercado del Este)

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• Sobre-Formulario de solicitud (TIENES QUE LLEVARLO AL BANCO PARA QUE TE PONGAN UN SELLO QUE CERTIFIQUE QUE EL NÚMERO DE CUENTA ES TUYO). También que sepas que para rellanarlo necesitas el valor de dos campos de la última declaración de la renta de la madre, así que mejor que la tengas a mano.
• Fotocopia de DNI de la madre y original para su compulsa.
• Fotocopia del Libro de Familia donde aparece el bebé y original para su compulsa.
• Certificado de empadronamiento del bebé.
• Certificado de empadronamiento de la madre (debe estar dada de alta en el padrón con una antigüedad mínima de doce meses).

PROCESO:

Llegas a la oficina (está en la planta baja). Entregas toda la documentación indicada, te compulsan las fotocopias y ya está.


4. Ayuda del Gobierno NACIONAL (2500 euros y 100 euros/mes).

LUGAR: Agencia Tributaria (Paseo Pereda)

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• Formulario Modelo 140. Este formulario vale para solicitar las dos ayudas a la vez.

PROCESO:

Éste es el más sencillo. Tienes dos opciones:

• Presentación Telemática: Este apartado es interesante para el que ya está acostumbrado a hacer trámites por Internet, ya que no voy a entrar aquí en la parte técnica de este tema, puesto que no es el objetivo de este blog. A modo de resumen, te diré que necesitas tener el DNI electrónico (y el PIN) con un lector para el ordenador ó unas claves criptográficas del FNMT. Vas a la página web de la Agencia Tributaria (http://www.aeat.es) y entras en la SEDE ELECTRÓNICA (es un enlace arriba a la derecha). Una vez dentro, tienes que ir al apartado del Modelo 140, donde ponga algo así como "Presentación del Modelo 140", la pulsas y te saldrá el modelo para rellenar y enviar. Te da un número de confirmación y ya está. Si estás acostumbrado a hacer operaciones telemáticas con el DNI electrónico, en 5 minutos lo tienes hecho. Si antes ya era fácil, ahora no te tienes ni que mover de casa.
• Presentación Física: Vas a la ventanilla donde venden los impresos y pides el Modelo 140. Te pones a un lado y lo cumplimentas. Lo entregas en la ventanilla que está junto a la de venta de impresos. Te lo sellan, te dan una copia y listo. Enhorabuena al Gobierno, que por una vez han sabido simplificar los trámites al máximo.

5. Inscripción del bebé en la Seguridad Social.

LUGAR: Seguridad Social (Avda. Calvo Sotelo 8)

DOCUMENTACIÓN NECESARIA:

• DNI de la persona de la que va a depender el menor (la madre o el padre).
• Tarjeta de la Seguridad Social de la persona de la que va a depender el menor.
• Libro de Familia donde aparece el bebé.

PROCESO:

Pillas número y a esperar (suele haber mucha cola, así que paciencia; por eso lo he dejado para el final). Cuando te toque entregas la documentación indicada, y lo meten en el ordenador. Te entregan un certificado que tiene que firmar la persona de la que va a depender el bebé. Con ese certificado vas al Centro de Salud y pides la tarjeta sanitaria del bebé. Te dan la lista de pediatras, escoges el que quieras y te dan un certificado provisional que equivale a la tarjeta. La tarjeta definitiva te la mandan a casa.


6. Solicitudes de Prestación de Maternidad (4 meses)/Paternidad (13 días).

LUGAR: Seguridad Social (Avda. Calvo Sotelo 8)

DOCUMENTACIÓN NECESARIA (prepárate que aquí viene cuando la matan):

• Formulario de solicitud de la prestación de maternidad y paternidad. Está disponible en la web de la Seguridad Social (http://www.seg-social.es). Con el mismo formulario se solicitan las dos bajas.
• Fotocopias de los DNI de papá y mamá y originales para su compulsa (el de cada uno).
• Fotocopia del Libro de Familia de la página donde aparece el bebé y de la página donde aparecen los papás. Llevar el original para su compulsa.
• Certificados emitidos y sellados por las empresas de papá y mamá donde aparecen las bases de cotización (lo hemos visto antes).
• "Certificado del descanso por maternidad” o “Informe de maternidad” (también lo hemos visto antes).
• Modelo 145 de IRPF - Comunicación de datos al pagador de los papás (uno de cada uno). También tenéis el documento en la web de la Seguridad Social.

PROCESO:

Si lo tienes todo preparado, puedes hacerlo junto con el punto anterior, pero si ya estas saturado, puedes dejarlo para otro día. Pillas número y cuando te toca les das todos los papeles. Lo comprueban, y si no falta nada ya está.



Ya sé que es un poco tocho, pero creo que os puede ser de mucha ayuda. Las direcciones que aparecen son para Santander, cada uno tendrá que buscar donde está cada sitio. En realidad es menos de lo que parece, pero prepararos para un par de mañanitas.

FLASHBACK: Entrar al parto... SÍ o SÍ

Aquí no me voy a extender mucho. Este post está especialmente dedicado a los padres que tienen dudas sobre si entrar al parto o no.

Creo que el título lo dice todo, pero sólo quiero reafirmar que es algo que no os podeis perder por nada del mundo. Es más, es casi una obligación que entreis y esteis al lado de vuestra chica para ayudarla dándola ánimos. Pero sobre todo es una obligación porque casi seguro que después os arrepentireis de no presenciar este momento.

Si os preocupa que no aguanteis la sangre o que os mareeis (a mi me pasaba), podeis estar tranquilos porque sólo vereis lo que vosotros querais. Estareis junto a la cabeza de la madre, ayudándola a levantar la espalda cuando toque empujar y entre sábanas y demás, podeis evitaros ver lo que pasa en "la pista central". Por otro lado, si estais motivados y lo pedis, muchas matronas y ginecólogos te dejarán verlo casi todo. La decisión suele estar en vuestro lado.

En mi caso, yo estaba algo preocupado por si me impresionaba la sangre y pensaba quedarme hacia atrás sin mirar mucho, y al final acabé viendo la cabeza de la niña cuando aún no había salido, vimos como salía el bebé (se reflejaba en las gafas de la ginecóloga) y de repente me descubrí estirando el "gadgetocuello" para ver todo lo posible (sangre y placenta incluída). Pero el momento en el que la niña sale y te la ponen encima os aseguro que es impagable.

Que sepais que he contratado unos ninjas para que persigan y den caza a todo el que no entre al paritorio. Vosotros vereis...

FLASHBACK: Dos billetes, por favor...

No quería avanzar sobre el tema del parto sin dejar de hablaros de una opinión que compartí con mi mujer desde el principio, y que tras pasar por todo el proceso se ha reafirmado: Intentad por todos lo medios que el proceso del parto paseis vosotros dos solos. No aviseis a la familia de que vais al hospital, no llameis a nadie, no mandeis mensajes, etc.

Soy consciente de que mucha gente no estará de acuerdo, e incluso que les parecerá una injusticia, un desplante a la familia, etc. Vaya por delante que nosotros queremos a nuestras familias con locura, y que son lo más importante para nosotros, pero eso no tiene que ver con lo que estoy hablando aquí.

La experiencia del nacimiento de un hijo/a probablemente sea la más especial que viviremos durante toda nuestra vida, y merece ser disfrutada minuto a minuto, segundo a segundo. Es un día en el que sientes de verdad que tu pareja y tú sois sólo uno, y que todo lo que habeis pasado hasta ese momento parece insignificante frente al milagro de la vida, frente a la llegada de la personita que los dos habeis creado. Te inundan sentimientos, emociones, ríes, lloras, te invaden los nervios, etc. Todo forma parte del proceso, y teneis que disfrutar de todo ello.

Pero sobre todo es un momento de los dos, es un momento que teneis que compartir aislados del mundo y de todo lo que os rodea. Sólo estais vosotros dos y vuestro bebé, vuestro hijo/a, vuestro futuro. La mamá necesita sobre todo estar tranquila y sin presiones, preparándose para lo que va a pasar. Teneis que vivirlo, teneis que sentir cada nuevo paso, cada contracción, cada empujón, etc. Llega una nueva vida que dependerá totalmente de vosotros, y teneis que estar ahí con todos vuestros sentidos, con toda vuestra alma, con todo vuestro corazón.

Soy consciente de que desde el lado de la familia esto siempre se ve de otra manera. La emoción y las ganas de conocer al recién llegado también les invaden a ellos, y quieren estar ahí. Quieren formar parte del proceso y conocer cuanto antes al nuevo miembro de la familia. Pero creedme, ya habrá tiempo para eso... Dejad a los papás novatos que disfruten y se empapen de este momento en soledad, que vivan la creación de su nueva familia olvidándose de teléfonos, sms, etc. Cuando todo haya pasado serán los primeros ansiosos por llamaros y contaros todo.

Perdón si me he puesto un poco filosófico, pero ya sabeis que después del parto uno tiene las hormonas revueltas. No pretendo cambiar a nadie, y seguro que después de leer esto cada uno serguirá pensando lo mismo que antes. Habrá quién ya lo tuviera pensado y quién esté totalmente en contra. Habrá mamás que no quieran ver a nadie y las habrá que quieran que su madre entre incluso al parto. Aquí no hay respuesta correcta, no hay mejor o peor manera, todos teneis razón, pero sea como sea, no dejeis de disfrutar del momento.

En todo caso, y dado que para nosotros ha sido imposible conseguir nuestro objetivo (la familia nos sometió a un marcaje más duro que a Paul Gasol en las Olimpiadas), os dejo aquí algunos consejos para tratar de evadir los controles:

- No digais a la familia que no la vais a avisar cuando vayas al hospital (este fue nuestro mayor error). Esto les pondrá en estado de alerta y comenzarán las llamadas periódicas para chequear vuestro estado.

- Cuando llegueis al hospital, comunicad en recepción que si alguien llama preguntando no quereis que se sepa que estais allí. Esto a muchos os parecerá exagerado, pero os sorprendería lo que puede llegar a hacer una madre cuando está motivada.

- No apagueis los móviles durante las primeras horas. Esto también les pone en estado de alerta y puede que pasen a llamar al hospital. Si os llaman y estais en paritorios aseguraros de que no se oiga ningún ruido raro que les pueda advertir y contestad con normalidad. Decid que no estais en casa, que estais en casa de unos amigos, tomando algo en un bar, etc. Si no es una hora intempestiva, llamad vosotros y decidles que está todo igual, que luego igual salís, etc.

- Si os programan el parto, no lo digais (en nuestro caso no sirvió de mucho). O decid que os lo han programado para dos días después del día real.

- Si a pesar de todo por lo que sea se enteran el día del parto y la familia te llama o van a al hospital, bajo ningún concepto se te ocurra decírselo a la mamá. Lo tuyo ya no tiene remedio, así que dedica tu esfuerzo a que ella no se entere. Ahora necesita tranquilidad y no preocuparse de nada más.

Si teneis suerte y el parto se os adelanta un poco, probablemente les pilleis desprevenidos y lo consigais. Si se os atrasa (como en nuestro caso), la cosa se complica y tendreis que emplear todas las tretas que podais.

En cualquier caso, hay una táctica que para muchos casos seguro que funciona: hablad con vuestras familias. Sentaros con ellos y explicarles la importancia de este momento y que realmente os gustaría disfrutar de él en pareja y con tranquilidad. Que no quereis estar pendientes de llamar, de salir a avisar, etc. Que en cuanto todo haya pasado les llamareis inmediatamente, y que serán los primeros en ver al bebé. Estoy seguro de que muchos padres lo comprenderán y os dejarán hacerlo.

Habemus Elena!!!

El día 30 de Noviembre del 2008, a las 19:05 vino al mundo la causante de que escriba este blog. Una preciosa niña que pesó 3,560 kg y midió 51,5 cm. Manos y pies más largos que un día sin pan.
Su nombre es Elena, y queda presentada oficialmente.



PD: Esto no es ni mucho menos el final del blog, sino más bien el comienzo. En primer lugar os contaré la experiencia del parto, la estancia en el hospital y los primeros pasos (creedme que hay mucho que contar). Y a partir de ahí intentaré contaros el día a día de un padre novato. Espero que al menos os sirva para no cometer mis errores (que serán muchos).

El tiempo de descuento...

Ayer salimos de cuentas oficialmente, y eso nos ha introducido en una especie de realidad alternativa en la que las normas han vuelto a cambiar. Ahora el mundo se ha convertido en una especie de "gran hermano" particular, en el que cada paso, cada movimiento que decidimos dar es controlado y supervisado al milímetro. ¿Será esto la realidad?, ¿o estaremos protagonizando un "Show de Truman" del que no hemos sido conscientes hasta ahora?

Camino por la calle... tenso... en alerta... me giro bruscamente tratando de cazar a algún cámara despistado... a algún extra que no sabe lo que tiene que hacer... Pero nada. Todo parece normal. Sin embargo, algo dentro de mí me dice que no lo es.

Una hora... quizá 50 minutos... ese es el tiempo máximo que el teléfono permanece en silencio... esperando... cómo si nos estuviera sonriendo con una mezcla de alegría y sorna. Los segundos del reloj parecen martillear nuestros cerebros, devorando poco a poco los últimos resquicios de sensatez y tranquilidad.

Pero lo vuelve a hacer... vuelve a sonar. No sé cuanto tiempo ha pasado (¿importa en realidad?). Quizá si no contesto deje de sonar. Sabes que no es así, ya lo has intentado... Nunca abandona, nunca desiste.

Contesto. Puedo mantener la conversación sin necesidad de escuchar al otro lado. "No, aún nada", "¡Debe ser que está cómoda ahí dentro!", "No os preocupeis, que ya os avisamos"... Es inútil... sabes que volverán... es sólo cuestión de tiempo.

Cuelgo... miro al teléfono... aún conserva esa sonrisa macabra que me provoca un escalofrío que recorre todo mi cuerpo. Sólo queda esperar... sólo esperar.

El cochecito o "Retrato de una obsesión" (Parte 2)

Este es un post que tenía pendiente. Para que no digais que no pienso en vosotros, voy a tratar de ayudaros poniendo aquí los modelos más conocidos de cochecitos.

Antes de nada, que quede clara una cosa. A mí no me paga ninguna marca (aunque si alguna está interesada que no se corte), así que todos los comentarios que aparecen aquí son valoraciones e impresiones totalmente personales. Sólamente pretendo describiros lo que nos parecieron a nosotros y por qué optamos por una opción frente a las otras, por si os puede servir de ayuda. Pero eso sí, para gustos los colores, así que si no estais de acuerdo con algo me parece muy bien.

CAMELEON de BUGABOO (http://www.bugaboo.nl)
Comentarios: Es el pret a porter de los cochecitos de bebé. Si no sabes cuál es, sal a la calle y espera a que pase una pareja con un cochecito, porque hay un 70% de posibilidades de que sea un bugaboo. Está de moda, y con él vuestro hijo/a estará en la jet-set de los bebés (le invitarán a las fiestas más "cool"). Pero siento decir que en nuestra opinión, es demasiado caro y sobre todo pagas la marca y el hecho de que se ha puesto de moda.
Ventajas: Serás superguay. El chasis pesa muy poco. Se dirije y maneja muy bien. El capazo y la silla es la misma estructura que se convierte (te ahorras un cacharro).
Inconvenientes: Incómodo de plegar. Precio elevado. El capazo queda muy bajo y no está homologado para el coche.
Precio (orientativo): 829 € (silla y capazo). 189 € (grupo 0+). 39,95 € (adaptadores grupo 0+)

BUZZ 3/4 de QUINNY (http://www.quinny.com)
Comentarios: De este sobre todo tengo una cosa que decir: ES MÁS FEO QUE UN PIE. El chasis tiene una especie de estructura supemoderna que no me gusta nada. La diferencia entre el modelo 3 y el 4 es que tiene 3 y 4 ruedas respectivamente. Nos han comentado que el modelo de 3 ruedas es incómodo de dirigir y controlar.
Ventajas: Si eres astronauta te pegará en la nave espacial. Estructura sólida y resistente.
Inconvenientes: Plegado ocupa bastante. El chasis es un poco pesado.
Precio (orientativo): 845 € (silla, capazo y grupo 0+).

IP-OP de BEBECAR (http://www.bebecar.com/menus/Novidades08/ipop.html)
Comentarios: Ninguno de especial relevancia.
Ventajas: Muy seguro y estable. El cesto es bastante grande.
Inconvenientes: Bastante pesado.
Precio (orientativo): 640 € (silla, capazo, bolso y cesto).

CARRERA ANIVERSARIO de JANE (http://www.jane.es/construye/index.php?fuseaction=fitxa&tipo=1&id_producte=224&categoria=)
Comentarios: El principal problema que le vemos a los Jané es que el capazo parece un portal de Belén, es grande de cojones. Cuando subes la capota das sombra a tres metros a tu alrededor. La verdad es con eso nos desanimamos y no les hicimos mucho caso.
Ventajas: NS/NC.
Inconvenientes: NS/NC.
Precio (orientativo): 696 € (silla, capazo y grupo 0+).

LOOLA UP de BEBE-CONFORT (http://www.bebeconfort.com/collection-2008/SP/prom_poussette_loola_up.htm)
Comentarios: Este me dejó alucinado por lo bien que se pliega. Es de los pocos modelos que además de plegarse a lo largo lo hace a lo ancho, por lo que al final queda muy recogido. Nosotros lo descartamos porque el manillar era con dos asas independiente, pero el modelo nuevo ya viene con asa continua. Como coche probablemente sería nuestra segunda opción, aunque el precio quizá sea un poco alto.
Ventajas: Se pliega que te cagas (ocupa muy poco).
Inconvenientes: El cesto es un poco pequeño. Quizá es un poco caro (o mejor dicho, de precio elevado).
Precio (orientativo): 877 € (silla, capazo y grupo 0+).

STREETY de BEBE-CONFORT (http://www.bebeconfort.com/collection-2008/SP/prom_poussette_streety.htm)
Comentarios: Es una opción barata y con una buena relación calidad-precio. Si lo ves junto a otros modelos, parece de juguete.
Ventajas: Muy barato. Es ligero y se pliega muy bien.
Inconvenientes: Las ruedas son demasiado pequeñas. Da la sensación de un poco endeble.
Precio (orientativo): 520 € (silla, capazo y grupo 0+).

VINTAGE 2 de CASUALPLAY (http://www.play.es/cas/_root/index.html)
Comentarios: Para terminar, el que hemos elegido. Tiene elevalunas eléctrico, cierre centralizado, aire acondicionado... jeje. En serio, el principal motivo por el que lo hemos elegido es porque tiene una opción en la que el capazo y el grupo 0+ es una única pieza que se inclina en diferentes posiciones. De este modo, te ahorras un cacharro y si vas a ir en coche no tienes que cargar con dos aparatos (a parte de que te ahorras bastante pasta). En realidad, el capazo lo sueles usas poco tiempo, así que para nosotros era prescindible. Se pliega muy bien y chasis no pesa mucho. Si lo preferís, también puedes comprar capazo normal y grupo 0+, pero entonces es un poco caro.
Ventajas: Si lo coges con la opción de Capazo-Grupo0+ combinado, es muy barato y te ahorras un trasto. El cesto es enorme. Muy manejable.
Inconvenientes: El manillar no se puede regular en altura.
Precio (orientativo): 500 € (silla, capazo-grupo 0+ combinado).

Evidentemente, esto es sólo una pequeñísima representación de la enorme cantidad de marcas y modelos que hay en el mercado. Pero fijándonos por la calle, son algunos de los más habituales. Si alguno quiere que ponga otro modelo, que lo diga en los comentarios y se añade sin problemas. De hecho, en este caso si que creo que sería interesante que los que tengan experiencia den su opinión, para desmentir o confirmar nuestra opinión, o simplemente para dar nuevas opciones.

Para terminar, no puedo cerrar el post sin dar las gracias a mi señora esposa...

- Por recorrerse las tiendas y hacer toda la selección previa de cochecitos (pelín obsesionada, eso sí...).
- Por hacerme un resumen de los modelos y darnos su opinión, para poder preparar este post.
- Por ser como es.

El cochecito o "Retrato de una obsesión" (Parte 1)

Este es uno de los post que tenía pendientes y que habla de uno de los aspectos clave a los que os tendreis que enfrentar durante el embarazo: la elección del cochecito.

En esta primera parte os voy a hacer un pequeño comentario más enfocado al proceso en sí. En la segunda parte, intentaré ahorraros algo de trabajo y os pondré un listado de los modelos más conocidos con algunas impresiones personales.

A simple vista parece algo inofensivo, una tarea más, pero detrás se esconde un laberinto de opciones y combinaciones que hará que más de uno se plantee pegarse al bebé con velcro.

Antes de empezar con la búsqueda de este objeto infernal, tienes que ser consciente de dos cosas:

• Hagas lo que hagas, tu chica se obsesionará. Soñará con ello, se hará tablas para comparar características, comprará revistas con valoraciones de modelos, visitará todas las tiendas posibles, etc. Ríndete, da la batalla por perdida y déjala bucear a gusto, no luches contra la corriente. Cuando creas que teneis uno escogido, os encontrareis con unos amigos por la calle y la convencerán de que ese es una mierda y es mejor el que ellos tienen. Como ya os estoy cogiendo cariño, os voy a dar un truco, pero que sólo es válido si teneis alguna amiga que esté también embarazada: mándalas juntas a la primera misión de exploración, reconocimiento y preselección. Eso te evitará recorrerte todas las tiendas de tu ciudad (o provincia), aunque luego tendrás que revisar con ella toda la información que recoja, seleccionas los tres que más te gusten (mejor dicho, que más le gusten a ella) y vais juntos a verlos. A nosotros nos funcionó y nos evitó muchas discusiones.



• Compradlo al menos 3 meses antes de la fecha del parto (sí, sí... has leído bien; no es una errata). No sé que tipo de sistemas hidráulicos, amortiguadores trifásicos, juntas polimórficas, etc. deben de emplear en la fabricación para que la media de tiempo desde que lo compras hasta que te lo entregan sea de mes y medio a dos meses. Y luego ten en cuenta que tienes que aprender a plegarlo, doblarlo, calibrarlo, adaptarlo, aparcarlo, etc. Porque resulta que los cochecitos son una especie de "Transformer" gigante, que se puede poner en dos millones de posiciones y formas para todas las situaciones inimaginables. Yo tengo que reconocer que estoy un poco acojonado, porque tengo la sensación de que cuando lo tenga que utilizar voy a pulsar un botón sin querer y se me va a quedar la niña encerrada dentro.

Lo hay de todas las formas, colores y sabores imaginables. Los tienes con conector y altavoces para MP3, con frenos ABS, etc. Tienes tropecientos mil suplementos y adaptadores para acoplarle y convertirlo en casi todo lo que se te ocurra.

Si quereis un consejo (y esto es en serio), fijaos principalmente en cuatro aspectos:

• Que os quepa en el maletero del coche. Parece una chorrada, pero no seríais ni los primeros ni los últimos...
• Que no pese mucho. En la tienda un kilo más parece una chorrada, pero cuando llevas levantándolo 3452 veces, la cosa cambia.
  
• Que sea fácil de plegar (si puede ser con una mano, pues mejor).
• Que se pueda manejar con una mano. Ojo con los que tienen el manillar sin barra (con un asa para cada mano), intenta llevarlo con una mano y verás como te ríes...
  

En cuanto a que sea más o menos "fashion", no me meto. A mí personalmente me importa un pepino, pero como sé que para muchos es un aspecto fundamental, lo dejo a vuestra elección. Pero eso sí, ser los más chulos del barrio no te servirá de mucho si cada vez que vas a meter el cochechito al maletero tienes que hacer calentamiento, estirar, y sacar un plano con las instrucciones.

Espero que con esto al menos se te hayan quitado de la cabeza ideas como "el sábado por la mañana salimos y compramos el cochecito" ó "queríamos éste modelo en este color, ¿voy acercando el coche?".

Cosas que no hay que llevar al hospital

Para que luego no digais que es que no lo sabíais, no se os ocurra llevar al hospital...

• La cuna del cuarto (es que así se va acostumbrando...).
• La depiladora (sí, sí... tú ríete).
• Cerveza o calimocho para celebrar el nacimiento (no queda fino).
• La plancha para alisar el pelo o el aparato para rizarlo.
• El "Vibropower" (para aprovechar a hacer algo de deporte en el hospital).
• La PlayStation, Xbox, Wii o derivados.
• El faldón del bautizo.
• Juguetes o peluches para el bebé (no tiene ni idea de lo que son).

Pues eso, que quedais avisados...

Cosas que hay que llevar al hospital

La preparación del material que hay que llevar al hospital para el parto es muy semejante al proceso que sigue un soldado para irse a una misión. Hay que estar preparados para todos los imprevistos, así que es probable que al salir de casa parezca que os marchais un mes de vacaciones.

Seguro que muchos tendreis en mente lo que yo en su momento: "Pues llevaremos lo de aseo, algo para dormir, un poco de ropa para el bebé y punto. Si total, son un par de días..." Sólo un comentario... JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Os pongo aquí un listado que nos han dado en las clases de preparación al parto, para que os vayais haciendo a la idea (y también para que os sirva de ayuda):

PARA LA MADRE

• La carpeta "homologada" de embarazada. En ella tienes que tener todo lo que te han ido dando a lo largo del embarazo, así te aseguras de que no te va a faltar ningún papel.
  
• 1 camisón usado para el parto (imagino que si no está usado también valga...).
• 3 camisones abiertos por delante.
• Bragas (pueden ser de papel). Que conste que lo del paréntesis es literal.
• 1 ó 2 batas.
• Zapatillas.
• Copetes o protectores de pecho (mejor no saber lo que son...).
• 2 sujetadores (cada uno con dos pechos, es decir, cuatro tetas en total).
• Neceser (peine, cepillo de dientes, etc.).
• Kleenex (para secar las lágrimas).
• Secador de pelo. Yo también lo flipé inicialmente, pero parece ser que es para secar los puntos.
• Agenda de teléfonos.

PARA EL BEBÉ

• 4 bodys.
• Camisas de algodón.
• Dodotis (en cantidades industriales...).
• 4 chaquetitas.
• 3 faldones o polainas.
• Pijama talla 0 y gorrito.
• Toquilla.
• Neceser (colonia, jabón, peine, chupete, etc.)
• 2 toallas.
• Biberón.

Para que luego digan que nos quejamos sin razón. NO VIENE NINGÚN APARTADO PARA EL PADRE, así que lo pongo yo:


PARA EL PADRE

• A la madre de tu hijo. No sea que con los nervios te la dejes en casa.
  
• Cámara de fotos.
• Cámara de video.
• Cargadores de todos los móviles.
• Monedas (es así de triste, pero las tv de los hospitales suelen ser de pago).
  
• Pijama o ropa cómoda para dormir (si es que puedes...).
• Zapatillas.
• Neceser de aseo. Tampoco es plan de que tú mujer y tu hijo/a estén superarregladas y tu estés hecho un cerdo.
• Libros, revistas, etc. Para ti y para tu mujer.

Creo que con esto es suficiente para que no te caiga ninguna bronca grave. Como veis, podeis ir guardando la mochilita o bolsa que teníais en mente y sacad un maleta de viaje.

En todo caso, tened presente que siempre se os olvidará algo, así que asumidlo desde el principio y así luego sufrireis menos.

La habitación del pánico

En este y en el siguiente post os voy a hablar de dos de los temas que os van a suponer más dolores de cabeza en todo el embarazo. En este caso me refiero a la habitación del futuro bebé.

Es fácil suponer que cuando a Miguel Ángel le encargaron la Capilla Sixtina tuvo que darle muchas vueltas a la cabeza sobre cómo lo quería hacer, qué iba a pintar, etc. Pues bien, eso no es nada comparado con las vueltas que le dará vuestra chica a la habitación de vuestro bebé. De nuevo las hormonas darán su opinión, y tengo la impresión de que cada una tiene una idea diferente y todas dan la suya, lo que provoca que el color de la pared que un día es ideal al día siguiente la hace llorar.

Un aspecto muy importante que teneis que saber y que siento ser yo el que os lo diga: Todo objeto que tenga una mínima relación con los bebés automáticamente multiplica por diez su precio. Es una de esas leyes naturales que nadie comprende y contra la que es inútil luchar. Así que si eres de los que piensas que la ropa de bebé no puede ser muy cara porque es enana, permíteme en primer lugar que me descojone y en segundo lugar aconsejarte que cojas el coche, vayas al Carrefour y compres bien de papel higiénico, porque te vas a cagar por la pata abajo.

PAREDES.

El principal problema a decidir es el color, y creéme si te digo que la mejor forma de definirlo es así: "problema". Si eres como yo, serás tan ingenuo de pensar que sólo hay que decidir si la quieres verde, azul, roja, etc. De nuevo no me queda más remedio que descojonarme. Eso sólo es la punta del iceberg, existen unas cosas que se llaman "pantocartas" que os harán descubrir que existen tropecientos millones de tonalidades del mismo color, y lo que es peor, se lo harán descubrir a vuestra chica. Perdonad que sea repetitivo, pero el consejo es el de siempre, dejad que el color lo escoja ella. Además, seamos honestos, nuestro cerebro no está capacitado para diferenciar tantos tonos de color, simplemente no notamos si el verde es un poco más "pistacho" o un poco más "judía".

Mi principal consejo es que si podeis hagais vosotros mismos el trabajo (no os asusteis que pintar una pared está tirado). Os permitirá compartir unos momentos divertidos y siempre se lo podeis contar a vuestro niño.

Podeis pintar las paredes de la habitación de distintos colores (lo que multiplica la diversión y los viajes al Leroy Merlín).

También podeis usar vinilos (www.miraentuinterior.com) o pinturas y tu vuestro sentido artístico para decorar las paredes con motivos infantiles, os quedará muy original y llamará la atención del bebé.

LOS MUEBLES.

Aquí sobre todo depende de lo que os querais gastar, pero si la habitación la vais a decorar para bebé, es interesante que recordeis que esa etapa no dura mucho, así que si os gastais un pastón será por poco tiempo. Sólo os puedo decir una cosa: IKEA ES VUESTRO AMIGO. Por unos 400 euros podeis amueblar completamente la habitación (incluídos los complementos), así que en cuanto crezca un poco y os apetezca cambiarlo, podeis regalarlo o tirarlo todo sin que os duela un riñón.

Si no os gusta IKEA, ahora hacen unos muebles especiales que al principio tienen una forma, pero a medida que el niño crece se van cambiando y se transforman en otra habitación para niño más mayor. Son algo así como los transformers de los cuartos de bebé. Así os gastareis más pasta al principio, pero os durará más tiempo.

A parte de los muebles que querais coger para guardar la ropa del bebé, no os olvideis de que necesitareis una cuna, un cambiador (es lo que más usareis durante un tiempo) y probablemente una minicuna (lo de mini es por el tamaño, y no por el precio) para vuestro cuarto (también puede valer la cuna, pero con el tamaño de los pisos de hoy en día, probablemente no os quepa).

En fin, que lo vais a pasar bien. Siendo sincero, la verdad es que si te lo tomas con tranquilidad e intentas disfrutarlo, preparar el cuarto es una actividad bastante gratificante. Pero no olvides lo que digo siempre, en cuanto haya confrontación, déjala decidir a ella (y si te lo montas bien, igual consigues algo a cambio).

¿Y yo qué puedo hacer para ayudar?

No me queda más remedio que reconocer que el hecho de no llevar a nuestro bebé dentro y no ser consciente cada minuto de que tenemos una personita que está creciendo, hace que los hombres a veces nos relajemos demasiado durante el embarazo y no ayudemos todo lo que podemos y/o debemos. Seguro que algunos (y probablemente no pocos...) lo hacen conscientemente, pero creo que a la mayoría nos sucede de manera inconsciente.

Lo cierto es que hablarle a la barriga y cargar la compra del Carrefour está bien, pero no es suficiente. Podemos hacer mucho más para que el trayecto sea más agradable para nuestra chica, y al fin y al cabo es nuestra obligación.

Voy a comentar aquí algunas de las cosas en las que creo que como padres podemos participar. No es necesario hacer todas, y dependiendo del caso habrá a quién le sea de más ayuda unas cosas que otras, pero seguro que si haceis cualquiera de estas vuestra chica os lo va agradecer.

- Ir los dos juntos a las visitas al ginecólogo. Me sorprende enormemente que haya muchos chicos que no acompañan a su pareja a estas visitas. Creo que es el mínimo obligatorio que tenemos que cumplir. Y no vale las disculpas de que tengo que trabajar, porque normalmente es fácil encontrar una hora a la que te puedes escapar o pedir permiso. A parte del hecho de que vas a poder ver a tu hijo/a, es probable que tú también tengas dudas y no hay nada malo en que preguntes. Y si no tienes dudas y las ecografías no te molan mucho, pues vas sólo para apoyar a tu chica (¿te parece poco?).

- Ayudar en las labores de casa. Aquí tengo que admitir que soy el primero que falla en esto, porque podría hacer más de lo que hago. Sobre todo cuando nuestra chica se coge la baja, como está todo el día libre tendemos a relajarnos y dejarla que haga ella todo. Si ella se encuentra bien, veo hasta normal que haga algo más que tú, pero lo que no podemos hacer es cogernos la baja de "labores domésticas". Cuando les crece la barriga hay cosas que les cuestan especialmente, como tender la ropa, poner una lavadora, etc. Como idea, lo que se puede hacer es negociar y encargarnos nosotros de todas esas cosas y que ellas hagan las que no les suponen una molestia.

- Pasear, pasear y pasear. Compraos unas buenas bambas, porque las vais a desgastar. Sobre todo si vuestra chica no suele hacer deporte, una de las cosas que le va a recomendar el médico es darse buenos paseos. Viene bien para la circulación, la oxigenación de ella y el bebé, etc. Así que reservad un rato para dar ese paseo juntos y así la haceis compañía, comentais que tal el día, etc.

- Asistir a las clases de preparación al parto. Esas clases están pensadas clarísimamente para los dos. No sólo se trata de que ella aprenda a empujar, sino que se hablan de todos los aspectos físicos del embarazo, qué pasa antes, qué vais a tener que hacer después de que nazca la criatura, qué cambios experimenta tu chica, etc. Lo que pretenden es que entendamos todo el proceso y tengamos la mayor cantidad de información posible para que cuando llegue el momento no nos quedemos bloqueados con cara de culo. Si te vienen mal de hora, buscas otro sitio o hablas con tu jefe para recuperar las horas en otro momento, pero de verdad que creo que es muy importante asistir.

- No discutir. Para mí esto es uno de los aspectos más importantes (ya hablé de ello en otro post). Las hormonas mandan, y muchas veces recibirás malas contestaciones o te pondrán el capote para entrar en una discusión interminable. Sé sensato, respira profundamente y no discutas. Los que no vayan a hacer ninguna de las otras cosas, al menos que se esfuercen en este punto. El que no quiera sumar, que al menos no reste.

- Hazla reir. Intenta que esté de buen humor y así se le pasarán muchas de las molestias. Si no sabes contar chistes o hacer imitaciones, intenta la del elefante cuando te vayas a duchar, que suele funcionar... XD.

- Planifica con ella la nueva habitación. Acompáñala a ver los muebles, escoger los colores de la pared, etc. Pero eso sí, si no llegas a un acuerdo mi consejo es que la dejes decidir a ella (en mi opinión, la barriga la da voto de calidad).

- Presume de ella y del embarazo. Habla en público de lo guapa que está, de lo impresionante que fue sentir las primeras patadas, de que tu niño/a va a ser el más guapo, los planes que teneis para la habitación, etc. Que no parezca que te da vergüenza o reparo que los demás sepan lo que pasa. Eso sí, con moderación, tampoco te hagas una pancarta y vayas con el megáfono, ni seas monotema para que los amigos te manden al carajo. Si hay una conversación sobre el tema, aunque no tengas barriga también puedes dar tu opinión.

- Pregunta, pregunta y pregunta. Interésate por cómo está, qué ha notado nuevo, ensaya la respiración con ella, etc.

- Sólo una excepción: No se te ocurra inmiscuirte en la elección del cochecito. Este punto lo explicaré dentro de poco en otro post...

Bueno, esto son sólo algunas pistas que creo que más o menos son de sentido común. Seguro que alguno tiene o se le ocurren muchas más, pero para el que esté un poco perdido espero que le sirvan.

En definitiva, creo que todo se resume en que tu chica te ve involucrado e ilusionado con el embarazo. La dará más confianza y la quitará muchas de las paranoias que le generan "las queridas hormonas".

¿Embarazo masculino?... No, gracias.

A medida que va pasando el tiempo y se acerca más la llegada de la nena, soy cada vez más consciente de que la naturaleza es sabia. Y es que la elección de que sean las chicas las que pasen por el embarazo es una decisión más que inteligente, es la única manera de que una pareja pueda pasar por todo esto sin tirarse los trastos a la cabeza.

Y es que, señores, tenemos que aceptar la realidad: NOSOTROS NO PODRÍAMOS AGUANTAR EL EMBARAZO. Ya sé que luce mucho decir frases del tipo "Pues yo daría lo que fuera por poder pasar por lo que ella está pasando", pero no creo que fuera justo someter a nuestras parejas a una tortura semejante.

Pero... ¿qué pasaría si por casualidad fuera posible?...

- No habría Dios que nos aguantara. ¡Riéte tú de los cambios de humor de las embarazadas! Un tío embarazado sería más pesado que Peñafiel en el Gran Hermano. Que si me duele aquí, que si me pesa la barriga, que si no me veo el....

- Cogeríamos la baja laboral al minuto cero. Si hace falta iríamos a la oficina con el predictor aún "humeante" para enseñárselo a nuestro jefe.

- Parálisis muscular selectiva. "Tráeme esto", "acércame aquello", "colócame el cojín", etc. Sólo podríamos realizar algunos movimientos determinados y muy específicos: jugar a la play, zapping, etc.

- Antojos desproporcionados. A nosotros no nos basta con unas fresas, un helado o chocolate. Más bien serían cosas del tipo "... tengo antojo de comprarnos un televisor de plasma de 52 pulgadas", "cómo me apetecería cambiar de coche..." ó "cariño, yo creo que en mi situación es fundamental tener al canal satélite".

- No aguantamos el dolor. No estamos programados para ello. Entre los dolores de espalda, las patadas del bebé, las piernas hinchadas, etc. nuestra pareja no querría volver a vernos (ver punto uno).

- ¿Un hombre aguantando un parto? Jajajajajajajaja... me da la risa sólo de pensarlo.

- Una ventaja... no haría falta epidural. Más que nada porque el médico acabaría metiéndonos un cabezado para que nos calláramos la boca.

Así que señores científicos del mundo. Si alguno está investigando este tema, por favor, por el bien de la raza humana, déjenlo estar.

Pero que conste que si yo pudiera daría lo que fuera por pasar por lo que pasa mi mujer, eh?... ;)


PD: Dedicado a todas la embarazadas por su paciencia y aguante... ¡sois la ostia!

La embarazada y sus superpoderes

Así es... con el embarazo vuestra pareja comenzará a desarrollar una serie de habilidades sobrehumanas que la convertirán en un ser superior. Sin necesidad de que le pique una araña radioactiva, venir de un planeta en la quinta puñeta, o que les reviente un experimento en plena cara, sus superpoderes apareceran y se desarrollarán sin control.

Poniendo en peligro mi seguridad personal, os pongo aquí cuáles son sus principales poderes y su descripción básica, para que podais estar preparados:

- SuperOlfato: Podrán oler desde el menu del día del restaurante del edificio de enfrente hasta un contenedor de basura abierto a medio kilómetro. Su conducta y trayectoria por la calle cambiará en función de los olores que vayan percibiendo.

- SuperSueño: Desarrollará una capacidad sobrehumana de quedarse dormida en cualquier momento, lugar y posición. No importa el entorno, el ruido, el espacio... usando este superpoder, ella conseguirá quedarse dormida sin que siquiera puedas darte cuenta.

- SuperHambre: Se potenciará su capacidad de ingerir alimentos a cualquier hora del día, y mezclarlos formando combinaciones inimaginables para un humano normal: Chorizo con Colacao, sardinas con fresas, etc.

- SuperDesequilibrio: Una extraña alteración del centro de gravedad de su cuerpo la dotará de la capacidad de desequilibrarse en cualquier situaciones. Este poder la dota de armas como: supercaída, supertropiezo, supernomepuedolevantardelsofá, etc.

- SuperCambiodeHumor: Obtienen una infinita agilidad para cambiar de cualquier estado de humor a otro, sin importar lo que suceda alrededor. De la risa al llanto, de la tristeza a la alegría, del cansancio a la hiperactividad, de la tristeza al enfado, etc. Normalmente este es el superpoder que no consiguen dominar, de manera que los cambios pueden producirse de manera espontánea y sin previo aviso.

Esto es todo lo que puedo contar. Creo que se han dado casos de otros superpoderes adicionales o variantes de estos, pero ya no puedo dar más información.

Por favor, guardad el secreto...

No vayas de listo.......

Suele pasar... a veces te relajas... somos humanos... te olvidas de que no sólo tu mujer está embarazada.

Y es que el hecho de tu pareja no esté embarazada no quiere decir que no estés expuesto. Son una piña, y reaccionan para protegerse como tal.

Todo esto viene a que el otro día en una cena, hice una broma que mi mujer no oyó (tampoco le hubiera dado importancia), pero la mujer de un amigo que estaba a su lado sí (y también está embarazada), y saltó en modo samurai para defenderla y mostrar su indignación por lo que había dicho (hasta se le agolpaban las palabras). A mí y a su marido nos entró automáticamente la risa, y hasta a ella cuando se dió cuenta de la situación.

En definitiva, que los cambios hormonales no están dirigidos hacia la pareja, así que no vayais de listos....

PD: Dedicado a la "abogada" de mi chica... ;)

El "Fenómeno de Agresividad Inconsciente hacia el Marido"

Antes de que nadie se lance, que conste que el nombre no es cosa mía. La semana pasada en la clase de preparación al parto salió este tema y lo llamaron tal cual (la verdad es que he estado buscando un rato por internet y no lo he encontrado así, pero el nombre es lo de menos). Evidentemente, en cuanto lo oí supe que inevitablemente hablaría de ello.

También podríamos llamarlo "el fenómeno de me las vas a pagar" o "la teoría del mal de muchos también consuela". En definitiva, parece que unos señores/as muy listos/as con bata (y probablemente mucho tiempo libre), han observado que muchas embarazadas presentan un cierto sentimiento de cabreo inconsciente hacia el marido, identificándole como causante o culpable de todos los cambios por lo que están pasando. Y como el inconciente es tan "majo", decide enviar órdenes al cerebro de nuestra dama para hacer que nuestra vida durante los nueve meses de embarazo sea un poco menos placentera.

Esto se puede manifestar en diferentes grados y maneras (en casos extremos, algunas mujeres o soportan ni tener al marido delante), pero quiero prestar especial atención a las manifestaciones suaves, que consisten en pequeños detalles especialmente destinados a minar tu subconsciente sin que apenas te des cuenta. Con la sutileza de un ninja, consiguen que te desgastes poco a poco, sobre todo mentalmente. Creo que estos son los casos más interesantes y divertidos.

La verdad es que fue curioso ver como cuando en la clase salió el tema y comenzaron a poner ejemplos, todos los chicos comenzamos a mirarnos y a sonreir, con una mezcla de compasión y compañerismo.

Voy a recoger aquí algunos ejemplos de manifestaciones de este fenómeno que he vivido o que me han contado (si alguno se anima, puede compartir su experienca en los comentarios...):

- Tu chica está sentada en el sofá. Llegas al salón con tu cena, te sientas, te colocas la servilleta, sitúas la comida, abres la bebida, te aseguras de que todo está correcto y en su sitio, y cuando estás a punto de dar el primer bocado oyes "Me traerías un vaso de aaguaaaa" en un tono dulce y melódico.

- Vais a salir. Después de ducharte y preparte vas al baño a coger tu colonia favorita e icomprensiblemente no está. Buscas en la mochila del gimnasio, en los armarios, en el cuarto, en la nevera... Nada, no aparece. Preguntas a tu mujer y te dice: "Te la he tirado, esque no soporto cómo huele" (la llevas usando desde antes de conocerla).

- Vas al videoclub para ver una peli después de cenar. Estais escogiendo la película. Una de suspense... "Es que no me apetece", una de intriga... "es que para esta hora no es", una de acción... "es que es muy violenta". Finalmente se decide por una comedia romántica. Llegas a casa, cenais y poneis la tele. Al minuto 8 de película tu chica está esnucada en el sofá. Conclusión: las 00:45 de la madrugada y estás sólo en el salón sólo viendo una película romántica de Renée Zellweger.

- Vais al cine, estais en la fila de las palomitas y preguntas "¿Quieres algo?"... "No gracias, no me apetece"... "¿Seguro?"... "¡Qué pesado!, que no quiero nada". Empieza la película. A los 6 minutos 14 segundos empiezas a notar que una mano penetra en tu bolsa de palomitas. Primero una, luego tres, luego un puñado... A los 15 minutos ya has perdido toda opción a comer palomitas...

- Estás en el salón jugando a la Play. Llega tu chica, entra al salón y te mira. La ignoras. Te sigue mirando. La sigues ignorando. Te mira y suspira. Intentas ignorarlo pero no puedes más. La miras.... uuyyyyy!!!!, has perdido la partida.

¿Y qué podemos hacer nosotros? Pues honestamente nada. Es más, creo que tenemos la obligación moral de aceptarlo y no discutir. Al fin y al cabo, ellas son las que hacen todo el "trabajo sucio" y esto es un precio pequeño que yo al menos pago muy a gusto.

¿Niño o Niña?

Llega uno de los primeros temas de debate: ¿Quieres niño o niña?

Evidentemente, aquí no hay respuesta correcta o incorrecta. Lo que más me llama la atención es que hay situaciones que se repiten en muchas parejas:

- "A mí me da igual". Sobre todo cuando es el primero, suele ser una de las frases más repetidas, pero en mi opinión creo que la mayor parte de las veces es mentira. En el fondo, casi siempre nos inclinamos más por uno u otra, pero intentas convencerte de que no para quitarte la presión de saber si es así o no. De hecho, después de esta frase muchas veces suelen oirse cosas como: "Hombre, si me dan a elegir pues entonces". No seas mentirosillo y mójate...

- "Yo prefiero niño/a, pero me da igual". Es una variante de la anterior, pero donde se te ve el plumero a 7 kilómetros.

- "Yo prefiero niño, pero seguro que va a ser una niña" (o viceversa). Este es el más habitual y es la madre de todos los autoengaños. Es un sistema de autoprotección que se usa para convencerte de que va a ser lo contrario de lo que quieres, porque si al final es así podrás consolarte diciendo "Ves como yo tenía razón". Siendo honestos con nosotros mismos, sabemos que no sirve de mucho, pero preferimos engañarnos mientras esperamos.

- "Me da igual lo que sea, lo importante es que esté sano". Nos ha jodío!!! Claro que eso es mucho más importante que si es niño o niña, pero es que yo no te he preguntado eso...

- "Pues si fulanito/a dice que va a ser niño/a ya sabes lo que te viene, porque no falla nunca." Lo siento pero esto no me lo trago ni a palos. Que si la forma de la barriga, que si porque se te ve en la cara, que si por la alineación astral, que si cuando lo concebisteis tenías las cabezas mirando para Raticulín (según la postura, cada cabeza podría estar mirando a un sitio diferente). A ver, hay un 50% de posibilidades de acertar, así que no es tan difícil que quién se la juega tenga razón. Yo por mi parte, si fulanito/a no es el ginecólogo/a después de haceros la ecografía (a veces incluso ellos se equivocan), no me creo nada.

- "Las niñas son más de papá y los niños de mamá". Aquí hay infinidad de teorías, tantas más cuanto más personas conozcais. Tengo que reconocer que yo he pecado bastante en este punto y siempre he preferido niña, porque creo que tienen una relación más fuerte con los padres que los niños. Aunque claro, luego llegará a los 15 años y será donde tendrá que repetirmelo cada día... XD

Mi opinión es que casi todos nos inclinamos más por una opción u otra, pero muchas veces no queremos admitirlo para no "gafarlo" o porque no parezca que si no acertamos nos vamos a alegrar menos. ¡Joder!, que porque no sea lo que queríamos no quiere decir que vayamos a disfrazar a nuestro hijo de ana obregón (esto, por favor, que nadie lo haga aunque sea una niña) o a nuestra hija de cachuli (con su bigotillo y pantalón sobaquero incluido).

Aunque hay que admitir que en el primero es más normal que te de igual, si tienes tres niños es más que probable que el cuarto quieras que sea niña (o al revés). Y hayas apuntado la cabeza para donde te dijo tu tía Charo, y hayas puesto velas a no se qué Santo que has oído en "Saber vivir", y hayas conjurado a un Dios Celta con la sangre de siete corderos... Pero en fin, que si al final repites género, no pasa nada, lo querras igual (aunque igual a este si que lo disfrazas de cachuli...)

Creo que la situación ideal es que cada uno quiera una cosa, de este modo si es lo que tú quieres pues te alegras, y si no, te puedes alegrar porque es lo que quería tu pareja. Sea lo que sea, siempre ganas... ¿no?

Por fin podemos ver algo en las ecografías...

Es evidente que el avance de las nuevas tecnologías por fuerza tiene que tener cosas buenas y malas. No todo va a servir para hacer que la gente de mi generación nos sintamos como gilipollas cuando intentamos leer un SMS de un chaval de 13 años, cuando quieres tomar una hamburguesa sencilla en un MacDonald's (intentadlo y vereis...) o cuando queremos hacer algo en Windows Vista (aunque esto último probablemente hace sentir gilipollas a cualquiera).

Pues bien, una de las muchas cosas buenas de todos estos avances ha sido conseguir que los padres no tengamos que mentir y fingir durante todo el embarazo. Reconozcámoslo... en las ecografías antiguas no había Dios que viera nada. La mayoría seguro que en algún momento tuvisteis la oportunidad de ver alguna de un primo, sobrino, etc. y dijisteis que sí a todo lo que os señalaban sin ver nada de nada:

- "Esta es la cabecita!!!" (madre emocionada)
- "Es verdad!!!" (tú pensando: "no veo nada")
- "Mira los piececitos... ¿los ves?"
- "Sí hombre sí, se ven clarísimo" (sigues pensando: "igual de claro que la trama de Perdidos")

Con la llegada del Canal + y las películas de los viernes codificadas los hombres pudimos entrenar y ya éramos capaces de ver algo más. También estaba el simpático que le decía al ginecólogo "¡Qué guapo! Mi hijo vive en Matrix. Le llamaremos Neo..." (normalmente seguido de la recepción de una patada lateral en giro directa en toda la boca... recordad que las mamás no están para bromas...).

A todo esto, tenías que oir al ginecólogo indicándote donde estaban todos y cada uno de los órganos y partes del cuerpo de tu hijo/a con precisión milimétrica... ¡y tú sigues sin ver la cabeza!

Pues señores, tengo buenas noticias... ahora si quieres te puedes llevar hasta palomitas! Verás a tu hijo, su órganos, sus movimientos, sus brazos, sus piernas, oirás latir su corazón, le verás cantar, bailar y hasta hacer flexiones.

Empezando por la ecografía normal. Si el aparato es moderno, tiene mucha más nitidez y la velocidad de refresco es en tiempo real. Verá perfectamente sus movimientos, menos cuando esté quieto que entonces no le verás moverse... Sigue teniendo ese "entrañable" efecto Matrix, pero sin duda podrás diferenciar la cabeza de un pie o una mano. Casi seguro que le hables a la pantalla, pero ten claro que no te va a responder.

Salimos del ginecólogo con el pecho que se nos sale de la camisa (se han dado casos de padres que se han metido al baño y se han puesto el calzoncillo por fuera del pantalón, como Supermán). "¡Soy la ostia! Le he visto perfectamente. Pregúntame, pregúntame!!! Ya verás como te digo donde esta la parte que quieras". Hacemos fotocopias, lo enviamos por email, la urbanización nos hace una fiesta, etc...

Pero un buen día tu pareja te dice que teneis cita para una ecografía en 4 DIMENSIONES. Es igual, que te pongan las dimensiones que quieras que tú ya ves a tu hijo con la gorra. Llegas a la consulta y normalmente te toca esperar, y esperar, y esperar....... y esperar, y esperar...... ¡Joder!, casi prefiero que le quiten alguna dimensión y nos pasen ya.

Entonces entras, y ves una máquina que parece sacada de Star Trek. Le dicen a tu mujer que se tumbe en ella, y preguntas: "¡Un momento!, no hay que recibir un entrenamiento para subirse en eso?". Llega el doctor, unta la barriga de tu mujer con algo que parece gomina del pelo, y comienza el espectáculo. Tienes hasta una pantalla plana para ti solo, te quedas mirando y... ¡DECEPCIÓN! "¡Pero si se ve lo mismo de siempre pero más grande!". Sin embargo, ahora el tío/a comienza a medir tropecientas cosas a tu hijo/a: El grosor de la piel de la nuca, el diámetro de no se qué, la separación entre no se cuál... Empieza a sacar gráficas comparativas, percentiles que te dicen como se desarrolla tu hijo/a, si es niño o niña (de eso hablaré en otro post). Nosotros no lo preguntamos, pero seguro que te puede decir hasta qué carrera va a estudiar. Después de toda esta fase, tienes a tu hijo perfectamente calibrado y estudiado.

Y entonces llega la traca final... El señor de blanco le pega a un botón y de repente tienes a tu hijo/a en pantalla. Pero a tu hijo/a de verdad, tal cual, sin Matrix, como en una película. Ya no tienes que imaginar nada, está ahí. La imagen es en tres dimensiones, pero además le ves moverse (la famosa cuarta dimensión que muchos estareis buscando es el "tiempo"). El aspecto es un poco de alien y el refresco es lento, pero te da igual. Ves cómo estira los brazos, como se chupa el dedo, como mueve la cabeza... En ese momento das gracias al silicio, a Bill Gates, a la Universidad y a todo el que haya participado en que tú estés ahí delante de la pantalla con la baba por las rodillas viendo a tu niño/a.

Además, si les llevas un CD te sacan fotos y hasta algún video. Luego si quieres lo puedes editar y hacer un DVD con extras: El "Making of", los mejores momentos, el video comentado por los padres, etc.

Resumiendo, es una experiencia inigualable que todos los embarazados deberiais disfrutar. Ya comenté anteriormente que no la cubre la seguridad social, pero seguro que es el dinero mejor invertido de vuestra vida. No sólo por la parte multimedia y emotiva, sino porque comprueban un montón de parámetros del feto que te permiten saber si todo está en orden o hay algún problema (para poder tratarlo cuanto antes).

Yo os recomiendo a todos que lo hagais y ya nos contareis lo que os ha parecido...

Y ahora... ¿qué hay que hacer?

Me voy a estrenar con el primer post de "ayuda on-line" para embarazados. La idea de estos posts es ayudar en temas concretos, contando mi experiencia para que sepais cómo lo resolvimos nosotros. A algunos les servirá al pie de la letra, a otros les dará ideas y a otros no les servirá de nada... ¡así es la vida!

Vale... ya conoceis y habeis asumido la noticia. Casi inmediatamente después a los dos os viene la misma pregunta a la cabeza: ¿Y AHORA QUÉ COÑO TENEMOS QUE HACER?

Tranquilo... de momento no hace falta que salgas corriendo a IKEA y compres la habitación del bebé (todo llegará...), pero lo habitual es que los dos estéis más perdidos que un pulpo en un garaje, así que os comento aquí las cosas principales que se pueden ir haciendo desde el momento en que te enteras (tampoco hace falta que las hagas en el minuto cero...)

PARA ELLA:

• Los médicos. Aquí tenemos dos posibilidades:


• Seguridad social. Pide cita para el médico de cabecera. Allí le cuentas lo de la rayita y normalmente te repetirá el test (para asegurar). Una vez confirmado te dará cita para la matrona y el ginecólogo. Te dará los consejos básicos para cuidarte y podrás asarle a preguntas sobre lo que puedes y no puedes hacer...
  


• Medicina privada (Sanitas, Adeslas, Igualatorio, etc.). Escoge el ginecólogo que quieras y llama para pedir cita. Puede que te repita el test o que directamente te haga una ecografía vaginal para ver a vuestro bebé. Tampoco os emocioneis mucho, porque sólo se ve una mancha negra y una raya blanca (no le sacareis parecido a ninguno, salvo que alguno de los dos tenga forma de gusano blanco gigante, entonces eres clavado!!).
  


• Cómprate la "carpeta homologada de embarazada" (vale cualquier carpeta normal y corriente), en ella podrás meter la enorme cantidad de papeles que te irán dando a lo largo del embarazo, así localizarás todo más rápido. Si te hace gracia lo de "homologada", pregunta a las embarazadas que conoces y verás como todas tienen la suya (el que haga una diseñada para el tema se forra fijo.......... patente en curso)
  
• Apúntate y memoriza la fecha de tu última regla (te la puedes tatuar o hacerte camisetas con ella). Es la pregunta que más te van a hacer en los próximos meses. Debe ser que hay una norma no escrita de no apuntar ese dato, porque te lo preguntarán cada vez que vayas.
• Si te quieres hacer la ecografía en cuatro dimensiones (no os la podeis perder, le dedicaré un post...), entérate de los sitios donde te la puedes hacer. Son médicos privados y suelen costar en torno a 120 euros cada una (si vas por lo privado probablemente estén incluidas), pero sobre todo infórmate de cómo están de fechas. Por ejemplo, en Cantabria sólo las hacen dos médicos y tienen una lista de espera curiosa, por lo que nosotros la pedimos al día siguiente de enterarnos del embarazo (la primera te la hacen cuando estás de unos tres meses).
• Salvo contraindicaciones, tendrás que tomar un suplemento de acido fólico y yodo (el médico te lo dirá). Le viene bien al bebé (http://lafarmaciadevecindario.com/2007/10/30/embarazo-%C2%BFpor-que-se-toman-las-futuras-mamas-el-acido-folico-y-el-yodo/).
• El consejo más clásico: deja inmediatamente el tabaco, el alcohol y las drogas (esto último es especialmente bueno que lo dejes aunque no estés embarazada).
  

PARA ÉL:

• Cómprate un libro sobre el tema. A tu chica le van a pasar un montón de cosas, y más vale que estés preparado para ellas. Tampoco te hagas un máster o doctorado, pero ponte un poco al día sobre lo que va a pasar a tu chica y a tu alrededor. Yo sólo he leído uno: "Prepárate, Papa" (Gary Greenberg, Jeannie Hayden). Está en clave de humor y resume muchos de los aspectos básicos. Puedes ir a cualquier librería y echar un vistazo a uno que te guste.
• Consulta en internet. Hay un montón de páginas sobre el tema (puedes googlear un poco)
  
• Busca en el emule "En el vientre materno". Es un documental de National Geographic en el que se detallan todas las fases del embarazo e incluso se ven imagenes reales del feto y el bebé. Seguro que a tu chica le hará ilusión que lo grabes y lo veas con ella.
  
• Apúntate a yoga, meditación... o cualquier cosa que aumente lo más posible tu paciencia y tranquilidad, porque a tu chica no le va a sobrar precisamente. Lo de las hormonas no es una leyenda urbana, tomarán posesión de su cuerpo y la harán reaccionar de manera imprevisible, así que no puedes entrar a trapo. Ten paciencia y discute lo menos posible.
• Si el paso anterior no lo ves viable, tómate el tabaco, alcohol y drogas que ha dejado tu pareja...
  

Veis que de momento no teneis mucho que hacer. Pero no os preocupeis, que no os vais a aburrir en absoluto.

Por si a alguien le interesa, nosotros tenemos Seguro Privado (no digo cual para no hacer publicidad, pero empieza por "S") y estamos encantados, porque el seguimiento es mensual y muy continuo, a parte de que las tres ecografías en cuatro dimensiones están incluídas. De todos modos, tenemos amigos que van por la Seguridad Social y también está todo OK.

¿Cuándo lo contamos?

Bueno, parece que por fin tengo tiempo para empezar el blog. Y qué mejor manera de empezar que por el principio...

En fin, me voy a saltar el "proceso de fabricación" porque estoy seguro de que quién más y quién menos tiene una idea de cómo se hace. Si no, en internet hay un montón de "lugares de consulta" con los más variados estilos y procedimientos (poner "sexo" en Google y a disfrutar...).

Voy a hablar aquí de qué sucede a partir del momento en el que aparece la segunda rayita. Hay quién ríe (lo buscaba), quien llora (no lo buscaba), quien tiene un paro cerebral transitorio (huía de ello como de la peste), pero en definitiva, ya está liada, así que algo hay que hacer.

Después de conocer y asimilar la noticia (cada uno a su manera...) casi el primer asunto que surge entre los dos es cuándo y a quién se lo contamos. Pues bien, siento deciros que eso es algo sobre lo que no se tiene ningún control... o mejor dicho... eso es algo sobre lo que los hombres no tenemos ningún control.

No soy médico, pero estoy seguro de que en las mujeres hay alguna especie de gen, cromosoma, proteína o lo que sea, que les impulsa a propagar la noticia. Aceptémoslo, es inevitable, no podemos controlarlo, así que más vale que nos dejemos llevar. Pero lo curioso es que, al enterarnos, casi todos decimos las mismas ingenuidades...

- "Antes de decirlo, vamos a esperar a estar seguros".
- "De momento, se lo decimos sólo a la familia".
- Mi favorito: "No lo decimos hasta que esté por lo menos de tres meses..." (JAJAJA).

Señores, podeis engañaros todo lo que querais, pero la realidad es que antes de que acabe el día lo sabrán por lo menos:

- La mejor/es amiga/s de ella.
- Su madre (¡CRASO ERROR!).
- Sus hermanas (si tiene).
- Sus compañeras de trabajo más "cercanas".
- Su monitor de pilates (tiene que hacerle una rutina especial).

Y es muy probable que todas ellas hayan recibido la noticia seguido de un "... pero no se lo digas a nadie, que de momento queremos esperar hasta [escoger una de las opciones de arriba] ". Esto, evidentemente, será ignorado por al menos un 70% de ellas, que también propagará la noticia pidiendo discrección. Por lo tanto, calculando a ojo, es propable que para el fin de semana lo sepan:

- Toda su familia.
- Todas las vecinas, amigas, conocidas y seres de cualquier especie que hayan hablado o pasado cerca de su madre.
- Todos sus compañeros de trabajo.
- Todas sus amigas.
- Todas las amigas de sus amigas que conocen a tu chica.
- Todas las amigas de sus amigas que han oído hablar de vosotros.

Y luego estás tú, ajeno a todo este flujo de información y extrañado por las sonrisas que te echan las amigas de tu novia, que has estado esperando a ver a tu madre en persona para decírselo sólo a ella. Que llamas a la puerta de su casa nervioso y preparado para dar el notición, y que al abrir la puerta oyes: " ¿Qué es eso que me ha dicho el panadero de Lupa de que vas a ser papá? ". Llamas a tu mujer y comunica (se lo está contando a alguien).

Merece aquí especial mención la labor de difusión de las madres. Son sin duda el eslabón más débil de la cadena de seguridad, y lo dirán te pongas como te pongas. No pueden, son incapaces de no decirlo. Si no lo hacen, sufren sudores fríos, no duermen, no comen. Necesitan soltarlo. Tienen que hacerlo cueste lo que cueste. Van a ser abuelas y el mundo tiene que saberlo, y más vale que no te pongas en medio porque serás aniquilado por una fuerza superior de la naturaleza.

Y al final qué pasa, pues que cedes y se lo cuentas a todo el mundo. Disfrutas viéndoles la cara y metiéndoles presión para que ellos también caigan y no seas tú el único que se va a quedar sin salir los sábados. Incluso para los que no ha sido precisamente una alegría, es una manera de liberar tensión y de aceptarlo poco a poco.

El único consejo que te puedo dar es que te relajes y disfrutes del momento, cuéntaselo a todo el que te apetezca y el resto se enteraran poco a poco. Te quitas mucha presión de encima y no tienes que disimular la sonrisa de lelo que llevas puesta todo el día. Y además, así no serás el único pardillo convencido de que nadie lo sabe.


INFORMACIÓN IMPORTANTE: A ver... sólo diré esto una vez. Todo lo que escriba aquí estará normalmente en clave de humor, lleno de exageraciones y de metáforas imposibles. Es el punto de vista de un hombre, pero tranquilas, que habrá para todos. Quiero decir con esto, que espero que nadie se sienta ofendido o le busque tres pies al gato... utilicemos el sentido del humor, que para algo lo tenemos!!! ¡un poquito de por favor!

Bienvenida

Hola y bienvenido...

No tengo ni idea de cómo has aterrizado aquí (la verdad es que todavía no sé si mantendré este blog durante mucho tiempo) pero ya que has llegado, espero que al menos puedas perder cinco minutos en ver de qué va esto...

¿Que de qué va esto? Pues te lo resumo lo más posible: en breve voy a ser papá. Desde que me enteré (hace unos 6 meses) hasta hoy, han pasado un montón de cosas y me he dado cuenta de que casi todos los que estamos "embarazados" pasamos por las mismas situaciones, algunas divertidas, otras curiosas, otras un coñazo...

Y como una de las catacterísticas de los "padres modernos" es estar todo el día en internet buscando de todo sobre todo lo que tenga algo que ver con embarazos, bebés, niños y derivados; me ha parecido buena idea contar aquí todas esas historias y situaciones que me he ido encontrando en el camino.

Así, a bote pronto, se me ocurren tres tipos de lectores del blog:

- Si eres o vas a ser padre/madre: Seguro que varias veces al menos esbozaras una sonrisa al leer alguno de los post, porque te serán muy, muy familiares.

- Si no eres padre/madre, pero piensas serlo en el futuro: Espero que al menos te sirva para saber lo que te espera cuando llegue el momento.

- Si no eres padre/madre, y no quieres serlo (no quiere decir que no lo acabes siendo... ;)): Puedes leerlo porque te parezca entretenido, porque así tienes de qué hablar cuando en tu grupo de amigos haya embarazados (el 80% del tiempo sólo se hablará de estos temas...) o porque tienes que sacar rendimiento a la conexión de internet del curro.

Como en mi caso "el tema" ya está bastante avanzado, haré una seria de "flashbacks" contando cosas que ya nos han pasado. Intentaré hacerlo en orden cronológico, pero seguro que habrá cosas de las que me vaya acordando a medida que pase el tiempo, así que tampoco prometo nada. Además, ahora empezaré por el mundo embarazo (que da mucho de sí... creedme), pero mi idea es seguir cuando el "huevo eclosione" y comience la juerga.

Ya me despido. Intentaré que el blog sea lo más ameno posible y que incluso podais encontrar información útil. Ya veremos a dónde llegamos...

Un saludo a todos y bienvenidos...