Por fin podemos ver algo en las ecografías...

Es evidente que el avance de las nuevas tecnologías por fuerza tiene que tener cosas buenas y malas. No todo va a servir para hacer que la gente de mi generación nos sintamos como gilipollas cuando intentamos leer un SMS de un chaval de 13 años, cuando quieres tomar una hamburguesa sencilla en un MacDonald's (intentadlo y vereis...) o cuando queremos hacer algo en Windows Vista (aunque esto último probablemente hace sentir gilipollas a cualquiera).

Pues bien, una de las muchas cosas buenas de todos estos avances ha sido conseguir que los padres no tengamos que mentir y fingir durante todo el embarazo. Reconozcámoslo... en las ecografías antiguas no había Dios que viera nada. La mayoría seguro que en algún momento tuvisteis la oportunidad de ver alguna de un primo, sobrino, etc. y dijisteis que sí a todo lo que os señalaban sin ver nada de nada:

- "Esta es la cabecita!!!" (madre emocionada)
- "Es verdad!!!" (tú pensando: "no veo nada")
- "Mira los piececitos... ¿los ves?"
- "Sí hombre sí, se ven clarísimo" (sigues pensando: "igual de claro que la trama de Perdidos")

Con la llegada del Canal + y las películas de los viernes codificadas los hombres pudimos entrenar y ya éramos capaces de ver algo más. También estaba el simpático que le decía al ginecólogo "¡Qué guapo! Mi hijo vive en Matrix. Le llamaremos Neo..." (normalmente seguido de la recepción de una patada lateral en giro directa en toda la boca... recordad que las mamás no están para bromas...).

A todo esto, tenías que oir al ginecólogo indicándote donde estaban todos y cada uno de los órganos y partes del cuerpo de tu hijo/a con precisión milimétrica... ¡y tú sigues sin ver la cabeza!

Pues señores, tengo buenas noticias... ahora si quieres te puedes llevar hasta palomitas! Verás a tu hijo, su órganos, sus movimientos, sus brazos, sus piernas, oirás latir su corazón, le verás cantar, bailar y hasta hacer flexiones.

Empezando por la ecografía normal. Si el aparato es moderno, tiene mucha más nitidez y la velocidad de refresco es en tiempo real. Verá perfectamente sus movimientos, menos cuando esté quieto que entonces no le verás moverse... Sigue teniendo ese "entrañable" efecto Matrix, pero sin duda podrás diferenciar la cabeza de un pie o una mano. Casi seguro que le hables a la pantalla, pero ten claro que no te va a responder.

Salimos del ginecólogo con el pecho que se nos sale de la camisa (se han dado casos de padres que se han metido al baño y se han puesto el calzoncillo por fuera del pantalón, como Supermán). "¡Soy la ostia! Le he visto perfectamente. Pregúntame, pregúntame!!! Ya verás como te digo donde esta la parte que quieras". Hacemos fotocopias, lo enviamos por email, la urbanización nos hace una fiesta, etc...

Pero un buen día tu pareja te dice que teneis cita para una ecografía en 4 DIMENSIONES. Es igual, que te pongan las dimensiones que quieras que tú ya ves a tu hijo con la gorra. Llegas a la consulta y normalmente te toca esperar, y esperar, y esperar....... y esperar, y esperar...... ¡Joder!, casi prefiero que le quiten alguna dimensión y nos pasen ya.

Entonces entras, y ves una máquina que parece sacada de Star Trek. Le dicen a tu mujer que se tumbe en ella, y preguntas: "¡Un momento!, no hay que recibir un entrenamiento para subirse en eso?". Llega el doctor, unta la barriga de tu mujer con algo que parece gomina del pelo, y comienza el espectáculo. Tienes hasta una pantalla plana para ti solo, te quedas mirando y... ¡DECEPCIÓN! "¡Pero si se ve lo mismo de siempre pero más grande!". Sin embargo, ahora el tío/a comienza a medir tropecientas cosas a tu hijo/a: El grosor de la piel de la nuca, el diámetro de no se qué, la separación entre no se cuál... Empieza a sacar gráficas comparativas, percentiles que te dicen como se desarrolla tu hijo/a, si es niño o niña (de eso hablaré en otro post). Nosotros no lo preguntamos, pero seguro que te puede decir hasta qué carrera va a estudiar. Después de toda esta fase, tienes a tu hijo perfectamente calibrado y estudiado.

Y entonces llega la traca final... El señor de blanco le pega a un botón y de repente tienes a tu hijo/a en pantalla. Pero a tu hijo/a de verdad, tal cual, sin Matrix, como en una película. Ya no tienes que imaginar nada, está ahí. La imagen es en tres dimensiones, pero además le ves moverse (la famosa cuarta dimensión que muchos estareis buscando es el "tiempo"). El aspecto es un poco de alien y el refresco es lento, pero te da igual. Ves cómo estira los brazos, como se chupa el dedo, como mueve la cabeza... En ese momento das gracias al silicio, a Bill Gates, a la Universidad y a todo el que haya participado en que tú estés ahí delante de la pantalla con la baba por las rodillas viendo a tu niño/a.

Además, si les llevas un CD te sacan fotos y hasta algún video. Luego si quieres lo puedes editar y hacer un DVD con extras: El "Making of", los mejores momentos, el video comentado por los padres, etc.

Resumiendo, es una experiencia inigualable que todos los embarazados deberiais disfrutar. Ya comenté anteriormente que no la cubre la seguridad social, pero seguro que es el dinero mejor invertido de vuestra vida. No sólo por la parte multimedia y emotiva, sino porque comprueban un montón de parámetros del feto que te permiten saber si todo está en orden o hay algún problema (para poder tratarlo cuanto antes).

Yo os recomiendo a todos que lo hagais y ya nos contareis lo que os ha parecido...

Y ahora... ¿qué hay que hacer?

Me voy a estrenar con el primer post de "ayuda on-line" para embarazados. La idea de estos posts es ayudar en temas concretos, contando mi experiencia para que sepais cómo lo resolvimos nosotros. A algunos les servirá al pie de la letra, a otros les dará ideas y a otros no les servirá de nada... ¡así es la vida!

Vale... ya conoceis y habeis asumido la noticia. Casi inmediatamente después a los dos os viene la misma pregunta a la cabeza: ¿Y AHORA QUÉ COÑO TENEMOS QUE HACER?

Tranquilo... de momento no hace falta que salgas corriendo a IKEA y compres la habitación del bebé (todo llegará...), pero lo habitual es que los dos estéis más perdidos que un pulpo en un garaje, así que os comento aquí las cosas principales que se pueden ir haciendo desde el momento en que te enteras (tampoco hace falta que las hagas en el minuto cero...)

PARA ELLA:

• Los médicos. Aquí tenemos dos posibilidades:


• Seguridad social. Pide cita para el médico de cabecera. Allí le cuentas lo de la rayita y normalmente te repetirá el test (para asegurar). Una vez confirmado te dará cita para la matrona y el ginecólogo. Te dará los consejos básicos para cuidarte y podrás asarle a preguntas sobre lo que puedes y no puedes hacer...
  


• Medicina privada (Sanitas, Adeslas, Igualatorio, etc.). Escoge el ginecólogo que quieras y llama para pedir cita. Puede que te repita el test o que directamente te haga una ecografía vaginal para ver a vuestro bebé. Tampoco os emocioneis mucho, porque sólo se ve una mancha negra y una raya blanca (no le sacareis parecido a ninguno, salvo que alguno de los dos tenga forma de gusano blanco gigante, entonces eres clavado!!).
  


• Cómprate la "carpeta homologada de embarazada" (vale cualquier carpeta normal y corriente), en ella podrás meter la enorme cantidad de papeles que te irán dando a lo largo del embarazo, así localizarás todo más rápido. Si te hace gracia lo de "homologada", pregunta a las embarazadas que conoces y verás como todas tienen la suya (el que haga una diseñada para el tema se forra fijo.......... patente en curso)
  
• Apúntate y memoriza la fecha de tu última regla (te la puedes tatuar o hacerte camisetas con ella). Es la pregunta que más te van a hacer en los próximos meses. Debe ser que hay una norma no escrita de no apuntar ese dato, porque te lo preguntarán cada vez que vayas.
• Si te quieres hacer la ecografía en cuatro dimensiones (no os la podeis perder, le dedicaré un post...), entérate de los sitios donde te la puedes hacer. Son médicos privados y suelen costar en torno a 120 euros cada una (si vas por lo privado probablemente estén incluidas), pero sobre todo infórmate de cómo están de fechas. Por ejemplo, en Cantabria sólo las hacen dos médicos y tienen una lista de espera curiosa, por lo que nosotros la pedimos al día siguiente de enterarnos del embarazo (la primera te la hacen cuando estás de unos tres meses).
• Salvo contraindicaciones, tendrás que tomar un suplemento de acido fólico y yodo (el médico te lo dirá). Le viene bien al bebé (http://lafarmaciadevecindario.com/2007/10/30/embarazo-%C2%BFpor-que-se-toman-las-futuras-mamas-el-acido-folico-y-el-yodo/).
• El consejo más clásico: deja inmediatamente el tabaco, el alcohol y las drogas (esto último es especialmente bueno que lo dejes aunque no estés embarazada).
  

PARA ÉL:

• Cómprate un libro sobre el tema. A tu chica le van a pasar un montón de cosas, y más vale que estés preparado para ellas. Tampoco te hagas un máster o doctorado, pero ponte un poco al día sobre lo que va a pasar a tu chica y a tu alrededor. Yo sólo he leído uno: "Prepárate, Papa" (Gary Greenberg, Jeannie Hayden). Está en clave de humor y resume muchos de los aspectos básicos. Puedes ir a cualquier librería y echar un vistazo a uno que te guste.
• Consulta en internet. Hay un montón de páginas sobre el tema (puedes googlear un poco)
  
• Busca en el emule "En el vientre materno". Es un documental de National Geographic en el que se detallan todas las fases del embarazo e incluso se ven imagenes reales del feto y el bebé. Seguro que a tu chica le hará ilusión que lo grabes y lo veas con ella.
  
• Apúntate a yoga, meditación... o cualquier cosa que aumente lo más posible tu paciencia y tranquilidad, porque a tu chica no le va a sobrar precisamente. Lo de las hormonas no es una leyenda urbana, tomarán posesión de su cuerpo y la harán reaccionar de manera imprevisible, así que no puedes entrar a trapo. Ten paciencia y discute lo menos posible.
• Si el paso anterior no lo ves viable, tómate el tabaco, alcohol y drogas que ha dejado tu pareja...
  

Veis que de momento no teneis mucho que hacer. Pero no os preocupeis, que no os vais a aburrir en absoluto.

Por si a alguien le interesa, nosotros tenemos Seguro Privado (no digo cual para no hacer publicidad, pero empieza por "S") y estamos encantados, porque el seguimiento es mensual y muy continuo, a parte de que las tres ecografías en cuatro dimensiones están incluídas. De todos modos, tenemos amigos que van por la Seguridad Social y también está todo OK.

¿Cuándo lo contamos?

Bueno, parece que por fin tengo tiempo para empezar el blog. Y qué mejor manera de empezar que por el principio...

En fin, me voy a saltar el "proceso de fabricación" porque estoy seguro de que quién más y quién menos tiene una idea de cómo se hace. Si no, en internet hay un montón de "lugares de consulta" con los más variados estilos y procedimientos (poner "sexo" en Google y a disfrutar...).

Voy a hablar aquí de qué sucede a partir del momento en el que aparece la segunda rayita. Hay quién ríe (lo buscaba), quien llora (no lo buscaba), quien tiene un paro cerebral transitorio (huía de ello como de la peste), pero en definitiva, ya está liada, así que algo hay que hacer.

Después de conocer y asimilar la noticia (cada uno a su manera...) casi el primer asunto que surge entre los dos es cuándo y a quién se lo contamos. Pues bien, siento deciros que eso es algo sobre lo que no se tiene ningún control... o mejor dicho... eso es algo sobre lo que los hombres no tenemos ningún control.

No soy médico, pero estoy seguro de que en las mujeres hay alguna especie de gen, cromosoma, proteína o lo que sea, que les impulsa a propagar la noticia. Aceptémoslo, es inevitable, no podemos controlarlo, así que más vale que nos dejemos llevar. Pero lo curioso es que, al enterarnos, casi todos decimos las mismas ingenuidades...

- "Antes de decirlo, vamos a esperar a estar seguros".
- "De momento, se lo decimos sólo a la familia".
- Mi favorito: "No lo decimos hasta que esté por lo menos de tres meses..." (JAJAJA).

Señores, podeis engañaros todo lo que querais, pero la realidad es que antes de que acabe el día lo sabrán por lo menos:

- La mejor/es amiga/s de ella.
- Su madre (¡CRASO ERROR!).
- Sus hermanas (si tiene).
- Sus compañeras de trabajo más "cercanas".
- Su monitor de pilates (tiene que hacerle una rutina especial).

Y es muy probable que todas ellas hayan recibido la noticia seguido de un "... pero no se lo digas a nadie, que de momento queremos esperar hasta [escoger una de las opciones de arriba] ". Esto, evidentemente, será ignorado por al menos un 70% de ellas, que también propagará la noticia pidiendo discrección. Por lo tanto, calculando a ojo, es propable que para el fin de semana lo sepan:

- Toda su familia.
- Todas las vecinas, amigas, conocidas y seres de cualquier especie que hayan hablado o pasado cerca de su madre.
- Todos sus compañeros de trabajo.
- Todas sus amigas.
- Todas las amigas de sus amigas que conocen a tu chica.
- Todas las amigas de sus amigas que han oído hablar de vosotros.

Y luego estás tú, ajeno a todo este flujo de información y extrañado por las sonrisas que te echan las amigas de tu novia, que has estado esperando a ver a tu madre en persona para decírselo sólo a ella. Que llamas a la puerta de su casa nervioso y preparado para dar el notición, y que al abrir la puerta oyes: " ¿Qué es eso que me ha dicho el panadero de Lupa de que vas a ser papá? ". Llamas a tu mujer y comunica (se lo está contando a alguien).

Merece aquí especial mención la labor de difusión de las madres. Son sin duda el eslabón más débil de la cadena de seguridad, y lo dirán te pongas como te pongas. No pueden, son incapaces de no decirlo. Si no lo hacen, sufren sudores fríos, no duermen, no comen. Necesitan soltarlo. Tienen que hacerlo cueste lo que cueste. Van a ser abuelas y el mundo tiene que saberlo, y más vale que no te pongas en medio porque serás aniquilado por una fuerza superior de la naturaleza.

Y al final qué pasa, pues que cedes y se lo cuentas a todo el mundo. Disfrutas viéndoles la cara y metiéndoles presión para que ellos también caigan y no seas tú el único que se va a quedar sin salir los sábados. Incluso para los que no ha sido precisamente una alegría, es una manera de liberar tensión y de aceptarlo poco a poco.

El único consejo que te puedo dar es que te relajes y disfrutes del momento, cuéntaselo a todo el que te apetezca y el resto se enteraran poco a poco. Te quitas mucha presión de encima y no tienes que disimular la sonrisa de lelo que llevas puesta todo el día. Y además, así no serás el único pardillo convencido de que nadie lo sabe.


INFORMACIÓN IMPORTANTE: A ver... sólo diré esto una vez. Todo lo que escriba aquí estará normalmente en clave de humor, lleno de exageraciones y de metáforas imposibles. Es el punto de vista de un hombre, pero tranquilas, que habrá para todos. Quiero decir con esto, que espero que nadie se sienta ofendido o le busque tres pies al gato... utilicemos el sentido del humor, que para algo lo tenemos!!! ¡un poquito de por favor!

Bienvenida

Hola y bienvenido...

No tengo ni idea de cómo has aterrizado aquí (la verdad es que todavía no sé si mantendré este blog durante mucho tiempo) pero ya que has llegado, espero que al menos puedas perder cinco minutos en ver de qué va esto...

¿Que de qué va esto? Pues te lo resumo lo más posible: en breve voy a ser papá. Desde que me enteré (hace unos 6 meses) hasta hoy, han pasado un montón de cosas y me he dado cuenta de que casi todos los que estamos "embarazados" pasamos por las mismas situaciones, algunas divertidas, otras curiosas, otras un coñazo...

Y como una de las catacterísticas de los "padres modernos" es estar todo el día en internet buscando de todo sobre todo lo que tenga algo que ver con embarazos, bebés, niños y derivados; me ha parecido buena idea contar aquí todas esas historias y situaciones que me he ido encontrando en el camino.

Así, a bote pronto, se me ocurren tres tipos de lectores del blog:

- Si eres o vas a ser padre/madre: Seguro que varias veces al menos esbozaras una sonrisa al leer alguno de los post, porque te serán muy, muy familiares.

- Si no eres padre/madre, pero piensas serlo en el futuro: Espero que al menos te sirva para saber lo que te espera cuando llegue el momento.

- Si no eres padre/madre, y no quieres serlo (no quiere decir que no lo acabes siendo... ;)): Puedes leerlo porque te parezca entretenido, porque así tienes de qué hablar cuando en tu grupo de amigos haya embarazados (el 80% del tiempo sólo se hablará de estos temas...) o porque tienes que sacar rendimiento a la conexión de internet del curro.

Como en mi caso "el tema" ya está bastante avanzado, haré una seria de "flashbacks" contando cosas que ya nos han pasado. Intentaré hacerlo en orden cronológico, pero seguro que habrá cosas de las que me vaya acordando a medida que pase el tiempo, así que tampoco prometo nada. Además, ahora empezaré por el mundo embarazo (que da mucho de sí... creedme), pero mi idea es seguir cuando el "huevo eclosione" y comience la juerga.

Ya me despido. Intentaré que el blog sea lo más ameno posible y que incluso podais encontrar información útil. Ya veremos a dónde llegamos...

Un saludo a todos y bienvenidos...